这个周三晚上有圣经学习。不过只有爱华夫妇，中医Mandy加我。在爱华的鼓励下Mandy用中文祈祷，爱华很兴奋，借势鼓励我也祈祷，可惜我顽固得仍然不祈祷。

喝茶时候Mandy说最近感觉跟上帝更加接近，还考虑是不是什么时候应该接受洗礼。我说我自己不会的，因为我只相信道理。比如说这个祈祷。爱华老挂在嘴边的事情之一就是上帝又实现了某某祈祷。我说这只是把世间的事情换一种说法而已。世界上你祈祷的事情要么会实现要么不会实现，而实现的叫做上帝回应了人们的祈祷，未能实现的便是上帝另有安排。如果祈祷的事情一律实现，或者一概失败，我或许会相信有上帝的存在，可是世界就是这个样子，所谓不成功便成仁，何必换个自欺欺人的说法。当然了我没有说得这么露骨。她说也是。

Mandy又说有中国的传教士说得很对，说信仰上帝需要全身心地融入其中。我说如果全身心地融入其中，别说上帝，无论什么都会信。当时有了一个恶作剧的想法，但是没有说出来。假如相信我的小手指头创造了整个世界，全身心地投入这个信仰之中，每天对着我的这个小手指祈祷，那么结果呢，有些祈祷变成了现实，有些祈祷被我的小手指头另行安排。这样，我的小手指头是不是也有了上帝的功能呢？

有时候自己在想，几千年以来，为什么一直有人信仰上帝之类的神灵？想到了很多很多的解释，不过今天就随意地说说此时悠荡在大脑里的。人在这个世界里面，时常的会感受到或者经历过自己无限渺小的时候。这些时候，需要的就是一个躯体的依靠，一个精神的支柱。而找到了信仰，只要不能在现实里被推翻，有些人就会笃信不疑。

譬如说在远古那虎狼横行的时代，猩猩们饱受欺凌，惊魂之余，只能嗟叹涕泣。突然间，武功盖世的大猩猩甲，伏虎擒狼，成了众猩猩的救世主。每每大猩猩甲出行之时，猩山猩海，夹道观望。大猩猩甲砸砸胸脯，仰天长吼。众猩猩欢呼雀跃。伶牙俐齿并且博学多才的猩猩乙，四下搜集大猩猩甲的言行逸闻，白日到处宣扬歌颂大猩猩甲的丰功懿德，晚间措辞拈句尽数袭录救世主大猩猩甲的事迹跟教导。

斗转星移，黑毛猩猩乙白了胡子，放了笔，看着桌边的那半截尖牙。牙齿属于曾经活着的大猩猩甲。想当年，风华正茂的大猩猩甲威仪堂堂，力拔山兮气盖世。谁知猩猩乙的故事讲的渐入佳境之年，大猩猩甲意识到，他的红颜太多，可是红眼的雄猩猩更多。他想振胸大吼，可惜气力不及往昔；他想撒手归隐，可是红眼的雄猩猩围了七圈。大猩猩甲喟然长叹，只恨人生水常东。他接受这个自然的归宿，任凭暴雨般的拳爪尖齿撕咬，却不反击。猩猩乙拼命挤进第七层圈圈的时候，只来得及拾起一枚鲜血淋淋的半截尖牙。看着大猩猩甲的碎片，众猩猩的天空一片漆黑，那往日的梦也万劫不复。

接管大猩猩甲后宫的是猩猩丙。虽然猩猩丙力挫其他的红眼雄猩猩，但是对于虎狼，还是没有当年大猩猩甲的气势。猩猩们又活在了虎狼的阴影之下。猩猩乙的书开始畅销，也有猩猩开始出钱请猩猩乙讲大猩猩甲。猩猩乙最终去了那个荣耀的世界见大猩猩甲。他的儿子猩猩丁虽然没有见过大猩猩甲，可是自小便生长在从猩猩乙嘴里面吐出来的大猩猩甲的光辉之下，于是欣然接了衣钵。猩猩丁觉得猩猩乙写的书很多不符合事实，比如说大猩猩甲是吹根毫毛便降伏了三只巨虎，而不是打跑了一只老虎却弄得自己遍体鳞伤。

愚公也知道子子孙孙无穷尽。自然猩猩丁的子孙也没有断绝，并且它们都承了猩猩丁的秉性，不断的改善着大猩猩甲的传记与教导。到了猩猩癸的时候，定稿了，书名叫做世界的世界。世界是无边的，世界的世界取意便是无边的无边，说的是一个世界主宰的主宰的故事以及教诲。

两只猩猩坐着。一只猩猩问：真的有这个主宰的主宰吗？另一只说：你能证明没有么？

人，似乎都一样：老是觉得，没有握在手里的仿佛都比自己所拥有的要更有吸引力。人的欲望无极限。

曾经跟人争论过共产主义的实现问题。我认为不可能实现；权当那是人们对于一种特定生活境界的向往。所谓的实现共产主义最高境界需要两个条件：第一，人的思想境界达到一定的高度（即能够做到按需索取，根本上是说欲望达到一个上限），第二，生产力达到一定的高度（即能生产出来人类需要的一切）。这两个条件一个也不会满足，所以就不要说这两个条件以后会产生什么。为什么我说这两个条件一个也不能实现？通观这两个条件，所谓名不正言不顺。两个条件都是含糊的说法，一定的高度到底有多高？想想看，你做菜要放盐，问我放多少？我说，适量。听了我的答案，你会不会渴望砍我一菜刀？既然这名分都说不明确，其他的就莫提啦。对于思想那个条件，假如我们想象这思想的一定高度就是没有私欲或者欲望有极限，可是怎么可能！人的欲望本身就无止境——不管我们接受不接受，我们确实如此；此处的欲望当然是个广义的词，没有褒贬意思。西方学术界对于经济学的研究问题有一种很经典的定义：怎样合理的利用世界上有限的资源来满足人们无限的欲望。我相信在我化作灰土回归自然之前，不会充分的达到无欲望的境界。关于那个生产力的问题，只要人的欲望是无限的，总有更高的生产力水平在等待着我们人类。想想人与人之间的远距离通讯，早期的生产力水平之下，靠喊；电话出现了，联系的距离远了，喊的时候也不用那么累了；手机出现了，人们不用在固定的地点讲电话了；手机有了彩色屏幕，手机可以视频聊天，可以上网。。。。鬼也不知道下一步会怎么样，不过我们都知道，生产力的向前发展空间无法想象没有边际。再举个例子，电脑游戏，现在多少人迷恋。可是几十年前，连电脑都没有。生产力不停的发展，并且时不时地会跳出来无法想象的新科技——想要给生产力水平画一个框框，不可能。

没有欲望的世界不会活动。有时候问自己，究竟为什么要活着呢？不知道别人是不是也这样问过自己。除了身负的一些责任以外，我想不出来什么特别的理由。再使劲想想，一些自己想做的事情还没有做，一些想要的东西没有得到——说到底，无非是些没有被填满的欲望罢了。想想也不知道我们究竟从哪里为什么来了这世界；想想都知道我们最终都要融作轻尘随风雨而浮荡。既然如此，我们还要为这些匆匆几十年便逝无踪影的欲望而劳心费神么？可是神话里面的神仙也没有任何一个能够清心无欲。为什么呢？其实不难理解，既然我们来了这世界，难道要不留任何的痕迹而百年以后悄然遁去么——若是如此，何必来这一遭！为了欲望，我们愿意去追求，不管有多苦，不管有多累，不管我们的未来在哪里！抗战八年也打跑了小日本，可八年光景，我将仍然游弋在家门之外——这也是因为欲望！

披着晨曦，载一船的欲望，不回头；“蒹葭苍苍，白露为霜，所谓伊人，在水一方。。。”；正是那可望却伸手未及的欲望，引诱着我们奋力争游。

当初横心欲修博士， 可如今初衷似已能遂， 却犹豫不决，扪心自问。故感慨一番。

 

 

梦想与追求，是不是就该定位的无限高远才好：
这样，
才会永远地为之欣然奔波，
才不至于陷入那“得到之际”的茫懵。

 

当时，

把这似乎遥遥不可及的梦藏在心底，

幻想过做这个梦的美妙，

但是清醒的时候却从未曾奢想过---

因为我曾经相信它不可能。

 

这一刻，

梦被放在自己手中，

心却惶惶无措。
抓到的， 还是梦么？

我不知道该怎么处理。

本来那么不可思议，

如今却怎能让我相信。

坦然的接受它，

去做这个梦吗？
还是应该反思一下当初的动机，

考虑一下自己是不是应该确定一个新的方向，

去追求另外一个梦？

陶渊明的《归去来兮》辞，虽向来喜欢， 却竟也忘得差不多了， 如今又想起来， 便附之文后。

 

“归去来兮，田园将芜，胡不归！既自以心为形役，奚惆怅而独悲？悟已往之不谏，知来者可追。实迷途其未远，觉今是而昨非。

舟遥遥以轻扬，风飘飘而吹衣。问征夫以前路，恨晨光之熹微。乃瞻衡宇，载欣载奔。僮仆欢迎，稚子候门。三径就荒，松菊犹存。携幼入室，有酒盈樽。引壶觞以自酌，眄庭柯以怡颜。倚南窗以寄傲，审容膝之易安。园日涉以成趣，门虽设而常关。策扶老以流憩，时矫首而遐观。云无心以出岫，鸟倦飞而知还。景翳翳以将入，抚孤松而盘桓。

归去来兮，请息交以绝游。世与我而相违，复驾言兮焉求？悦亲戚之情话，乐琴书以消忧。农人告余以春及，将有事于西畴。或命巾车，或棹孤舟。既窈窕以寻壑，亦崎岖而经丘。木欣欣以向荣，泉涓涓而始流。善万物之得时，感吾生之行休。

已矣乎！寓形宇内复几时，曷不委心任去留，胡为遑遑欲何之？富贵非吾愿，帝乡不可期。怀良辰以孤往，或植杖而耘耔。登东皋以舒啸，临清流而赋诗。聊乘化以归尽，乐夫天命复奚疑!

(序： 余家贫，耕植不足以自给。幼稚盈室，瓶无储粟，生生所资，未见其术。亲故多劝余为长吏，脱然有怀，求之靡途。会有四方之事，诸侯以惠爱为德，家叔以余贫苦，遂见用于小邑。于时风波未静，心惮远役。彭泽去家百里，公田之利，足以为酒，故便求之。及少日，眷然有归欤之情。何则？质性自然，非矫厉所得；饥冻虽切，违已交病。尝从人事，皆口腹自役。于是怅然慷慨，深愧平生之志。犹望一稔，当敛裳宵逝。寻程氏妹丧于武昌，情在骏奔，自免去职。仲秋至冬，在官八十余日。因事顺心，命篇曰《归去来兮》。乙巳岁十一月也。)”

暗暗的，高高的天上，几滴雨珠坠下。
秃秃的树枝轻轻晃着。
又是一天。

 

虽然指甲不停的疯长着，可头发还是很长。
不知跟我记住的时刻又隔了多远，
我还会走多远。
耳机往两耳里灌着Ｃｈｉｌｌ　Ｆａｃｔｏｒ，　却也飘扬不起这沉重的心境。

 

似乎，
脸，已经开始干枯，
眉头，只有皱着才会舒服。
或许，
这五年，就当涂了又抹去，
飘荡日子，也该放手转身归去。

 

硕士的生活，怎么会是这么难熬？

 

窟内小窗望白驹，只叹残影，
盏茶腾香雾，盘星耀冷光，
冬日渐远，春菲尚无迹；

伸颈极目念他时，
待秋深菊黄，
背生羽，
脚踏轮，
飞落纵横，
九霄沐清风。

 

颠簸翻腾五六载，成败多少，得失几丝几缕，也该有个所谓。
为何而来？站在自己给自己的这段时间的终点处，也该扪心自问。

如果不希望自己想着的都是自己无力回天的昨天，那么就想的远些。
我想到了还有两个月左右就要开始的考试，
我想到了还有三个月就得动笔的毕业论文，
我想到了半年左右交过论文能在做些什么
我想。。。
够了，
足够了。　
选择这次远行的初衷在时间上也只能延续到这一点了。

 

有过的梦，我不愿让他们不寿而终，
我需要给他们一个交待，
我需要给自己一个交待，
我需要给代价一个交待！

 

第一次这样感觉到末日的沉重。
末日，未必就是归宿，
末日，未必就没未来，
末日，只是一个时间上的点，
末日，只是一次为一个追求而做的旅程，
末日，只是一次为不愿虚度光阴而做的努力，
末日并不可怕，艰难的却是趋近末日的那些脚步。

 

鉴于考试论文在即，且前路渺芜，敝人将暂且弃舍隐居若干日月。
待我归去来兮，再重头，收拾这片地。

想射日，必要先有了扬手举臂，穿狼落鹰的本事，就像是后羿。

天上，只有一个太阳了，不知道多少年之前太阳还是十个。

后羿没有老，也没有年轻，正如那岁月：

过着的是今天，

想着的是昨天，

还有着的是明天。

后羿想不起来，他射落了九个太阳后得到了些什么，别人也不清楚。

似乎，没有被人想着的昨天就不曾存在过; 这一点，好像没有人跟后羿说过。

是阿， 人们告诉你的事情都不多，不会多。

后羿根本就不在乎别人是不是记着那些，因为如果他在乎的话，他本可以讲给住在树上的那个说书的人听。

后羿倚坐在一棵古树下，想着他每天都在想的问题。

为了嫦娥，后羿的箭，曾经刺透过方圆几百里内的禽兽的心脏。当时，后羿听不到那些飞禽走兽的凄嚎，也许是嫦娥拉长的脸让他有些失聪。

一滴露珠从树叶上滑落下来，敲在后羿的左胸上，渗入薄衣，触到皮肤。

心，怎么丝丝的凉，阵阵的痛？

后羿的思绪被打乱了，他想：如果是一只八百米外急速飞来的利箭，是不是就不会疼？可惜，那些禽兽都已经死去，无法去问；而且天底下再也没有第二个人有后羿的本领能够让后羿自己感受一下。

（说到很远很远的以后，后羿的死，也只是他的一个藏在树后的徒弟拿了个木棒打在他后脑上而已，并没有拉弓驰箭如他一般潇洒--- ---想到这点，九泉下的后羿总该笑笑了吧）

有人说， 大学本科之前， 学习把时间挤干，根本就没有理想存在的时间与空间；本科，给你四年的时间去好好考虑你的前途， 你的理想， 并没有让你在学术上有很大的进步。 路是在人逐渐走的过程中不断的缩小方向， 所谓越走越明朗。

我， 却有些怅然。 我在问自己， 究竟是自己把路走的明朗了， 还是走窄，走死？人， 总是在不断的行走着， 不断的选择， 放弃。 姑且说， 方向就是各自理想的所在， 人所做的取放都是以达到理想为标准。 似乎很简单。 但是我们想没有想过理想的存在。 如果确实是存在的， 那么会不会始终如一呢。多少人，活者却不知所求；多少人， 于前路徘徊不已；多少人，在路上不见了理想；又有多少人， 实现的理想竟然面目全非！

喝着不知名的茶水， 听着古筝曲子， 琢磨着Weiner process， 偶尔望着窗外的路人。

天渐渐的暗了还掉下来些许大大的雨点擦在玻璃窗上， 留下几个散碎的水珠。

我的理想，还在那里。

 

淡蓝的天， 空空的，看不到云朵， 也看不到飞鸟。
鸡年的最后一天， 即将变暗， 我住的地球这一点也将背向温柔的太阳， 寻求下一次见面的机会。对于迎接太阳， 再与之擦肩而过的反复， 我们习以为常：

倘会再相见， 何必伤离别。

那年十九岁，春节的气味已经很浓的时候， 我出了远门。 几乎没有出过县城的我， 一下子就只身漂越洲洋， 踏足在这小小的大不列颠之上。

人总是会想很多东西， 每当想的时候， 都会有新的发觉。

在家里面过的春节，只留在2000年。往年的春节， 除夕的年饭都是我们一家三口平平静静的吃。 爸爸妈妈在这过去的六个二人相守的除夕里，加入了姥姥家那边的聚餐。

 

过年以后， 给家里打了个电话， 妈妈说养了条小狗。

我很兴奋， 让她好好照顾。

妈妈还是不喜欢小动物， 说很讨厌。

我说狗好呀， 最有人情味儿的， 甚至好过很多人。 如果你养了他， 他会一辈子都记着你， 一辈子都感激你。。。

妈妈无意的说出来个养了小狗的理由： 觉得有些空荡。。。

仿佛， 我听到了哽咽。

听了几次， 我说你怎么了妈？

妈妈笑着说没有事啊。 

我觉得不便再问， 就跟她说了几句其他的， 告诉她过些日子再聊。 妈妈把电话给了爸爸。  

 

忙着睡觉去啦， 再说了。